סודות לזוגיות מוצלחת

האם יש חוקים לזוגיות טובה?

יש ויש! ד”ר טל בן שחר, מבכירי הפסיכולוגיה החיובית, מציע ללמוד את הסודות ממערכות היחסים הטובות ביותר – מערכות של זוגיות מוצלחת שעובדת עבור שני בני הזוג לאורך שנים. ומהם הסודות האלה?

למצוא את בן הזוג הנכון – לא חזות הכל

נכון, למצוא את האדם המתאים לנו זה לא דבר מובן מאליו. אבל בימינו, אנשים רבים חושבים שזהו הדבר היחיד שצריך לעשות בזוגיות – רק למצוא את ה”מישהו” הנכון, וכל השאר כבר יסתדר. כמובן שהמציאות אינה כזאת. אין אדם אחד שמתאים לך, ולא צריך לצאת למסע חיפוש באמזונס כדי למצוא אותו. בן הזוג צריך להתאים לך מבחינת רצונות, מאוויים, מטרות, לאהוב ולקבל את אופייך ולהפך. מעבר לזה – הכל עבודה שלנו. נדבר על כך בקליניקה…

טיפוח

מה לעשות, צריך להשקיע בזוגיות, לטפח ולהשקות שלא תנבול… תקראו לזה קלישאה, אבל אלה החיים. חובה להשקיע אחד בשני, למשל לצאת באופן קבוע. למה כל כך ברור לנו שצריך להשקיע בעבודה, בילדים, אבל בבן-הזוג לא?

מטרת על משותפת

מצב של אי הסכמות במערכת יחסים הוא מצב נתון בכל זוגיות. החשוב הוא לא להסכים על כל דבר, אך כן לכוון למטרת על משותפת שעובדים עליה ביחד שני הצדדים.

בנישואים החזקים ביותר, בעל ואישה חולקים תחושה עמוקה של

משמעות. הם לא רק מסתדרים אלא גם תומכים בתקוות ובשאיפות

האחד של השני ובונים מטרה משותפת לחייהם ביחד.

JOHN GOTTMAN

אינטימיות – לדעת ולהיוודע

אינטימיות מבוססת קודם כל על הערכת האחר, ומתוך כך מתפתחת היכולת להיחשף, לעמוד על שלי. היכולת הזו מובילה לצמיחה אישית וזוגית. בני הזוג הופכים לאנשים חזקים אותנטיים, עצמאיים, שמוכנים למערכת יחסים של בוגרים. יצירת אינטימיות לאורך זמן דורשת עבודה לאורך זמן.

מילות המפתח הן לבטא, לא להרשים. באנגלית אומרים: Express Not Impress. כשאנחנו משתפים את בן הזוג באמת שלנו הוא יעריך אותנו יותר, ויימשך אלינו יותר. אנשים נמשכים לעוצמה ואותנטיות. בניגוד לכך, אם אני לא אותנטי והאדם האחר מתאהב בי הוא מתאהב במישהו אחר כי זה לא באמת אני.

זכרו שאיבר המין החשוב ביותר הוא המוח. ככל שיש יותר ידיעה על האחר, כך הזמן שלנו ביחד טוב יותר, וגם המין. גוף ונפש הם אחד.

דעו את בן הזוג. למדו מתי לעזוב, מתי להישאר, מתי לחבק ומתי להזמין לסרט… מכירים את הפעמים האלו שאתם יודעים, פשוט יודעים, שמשהו יטריף את בן-הזוג, ובכל זאת עושים אותו? שם אפשר לעשות שינוי.

אבל דבר חשוב נוסף הוא לא לצפות ל”פרס” על החשיפה. אל תצפו לקבל אישור מבן-הזוג על כל דבר שאתם חושפים, בין אם הוא חיובי או שלילי. אינטימיות אמיתית נוצרת מכך שאתם מאשרים את עצמכם.

אם תחכה לאישור מבן הזוג כשאתה נחשף. זה עשוי דווקא להקטין את הפתיחות שלך, כיוון שלא תגיד דברים שהוא לא יאשר. צמיחה ממשברים עמוקים דורשת אינטימיות המבוססת על אישור של עצמך.

SCHNARCH

לאפשר קונפליקט

קונפליקטים קיימים בכל זוגיות, וזה בסדר. למה חשוב הקונפליקט? זוגיות בנויה כך שבהתחלה הקונפליקטים יותר מינורים ועם הזמן אנחנו מתחשלים עד שמגיעים למשבר העמוק. הקונפליקטים הקטנים מחזקים, וגם הקונפליקט הגדול מחשל ומחזק. אין צורך להימנע מהצדדים השליליים בזוגיות, אלא לחזק ולהגדיל את החיוביים.

להעריך את החיובי

נמצא שבמערכות יחסים טובות יש יחס חיוביות בריא. הפסיכולוג גוטמן מדבר על יחס של 5:1. כלומר, על כל אי-הסכמה יש חמישה דברים חיוביים. דוגמאות לדברים חיוביים בזוגיות: חיבוק, נשיקה, סקס, מילה טובה, שיחה אינטימית. כל אלה מוסיפים ליחס החיוביות.

כאן משחק תפקיד מציאת הטוב שבבן-הזוג. עצם ההסתכלות ומתן היחס לדברים הטובים מגדלים אותם. יש כאן נבואה שמגשימה את עצמה – בני הזוג שרואים את הדבר הטוב בבני זוגם, מאירים אותו ומשקים אותו. כמובן שגם ההיפך הנכון, ואם כל הזמן מחפשים את הטעויות והפאשלות של בן-הזוג, זה מגדיל אותן. תרגולת טובה היא להכיר תודה – גם בלב לעצמך, וגם לבן הזוג. לספר לו מה אתה אוהב בו ועל מה אתה מודה לו.

כמאמנת אישית לזוגיות אני יכולה לומר לכם, שכל זוגיות היא מאתגרת. אולי אתם חושבים שהאתגרים שלכם גדולים יותר מהרגיל, אבל זה לא בהכרח כך. אז אם אתם מוכנים להסתכל על הזוגיות כעל פרויקט מדהים שיש להשקיע בו, סביר מאוד שבאמצעות אחת מסדנאות התקשורת שלי או ייעוץ זוגי תוכלו לעלות על דרך המלך. ואם סתם נכנסתם למאמר ואתם ממש מרוצים מהזוגיות שלכם  – זה נפלא!