סיבות למשברים בזוגיות

כולם חווים משברים זוגיים. זה טבעי. כל זוגיות נוחלת משבר בזוגיות, אבל לא כל זוגיות במשבר נגמרת בגירושין. אם זוגיות חשובה לכם, כדאי לפנות את המשאבים הנפשיים והפיזיים ולבדוק לעומק למה הגעתם להיכן שאתם היום. בין הסיבות שגורמות למשברים בזוגיות: בגידות, התמכרויות וחוסר תקשורת. אבל לפני שאלו נוצרו, קרו דברים שלא שמתם לב אליהם.

נעלמה האהבה. נשארתם ריקים.

זוכרים את הימים שבהם פגישה זוגית הייתה משהו שלא צריך לתכנן בכלל? לא צריך סרט, לא ארוחה, העיקר להיפגש, לשבת ביחד, להביט בעיניים וליהנות. כן, אולי מדובר בעבר הרחוק, אבל סביר להניח שגם אתם אהבתם פעם. והיום… יושבים יחד ויש שתי אפשרויות – לשתוק או להתווכח. אם מעדיפים לשתוק, מגיעה תחושת הריק. אם פונים לוויכוחים אינסופיים, גם זה לא ממלא במיוחד. התוצאה – אתם מותשים ומוטרדים.

מטרות זוגיות מעורפלות או לא ידועות? סיבה למשבר בזוגיות

בניית בית, גידול ילדים, הקמת עסק, כל אלו הם דברים שמעניקים לנו משמעות ודורשים מאיתנו להתגייס. לוותר על החיכוכים לטובת משהו משותף שגדול מאיתנו. מטרות זוגיות הן דבר חשוב מאוד, וכאשר  משיגים אותן או שהשתנה המצב בבית (הילדים עזבו), או כאשר הן לא מלהיבות אתכם במיוחד – זה גורם לפילוג בתוך המערכת הזוגית ובסופו של דבר למשבר בזוגיות.

לא משקיעים בזוגיות

לפני שמדברים על זוגיות במשבר יש להבין שכמעט כל אחד מאיתנו משקיע במשהו. יש שמשקיעים בקריירה: הם לומדים בלי סוף, מטפחים יחסים טובים עם עמיתים לעבודה או עם שותפים בעסקים, עובדים גם בשעות הפנאי על ענייני הקריירה ומרגישים שזהו הבילוי שלהם. יש שמשקיעים בילדים: הם יהיו ההורה המלווה בכל טיול, ישקיעו בבישול אוכל בריא ומפתה, בהסעות, בחוגים… יש שמשקיעים בעיצוב הבית… הבנתם את הנקודה. אבל כמה אנשים אתם מכירים שבאמת, באמת משקיעים בזוגיות? כמה זוגות מטפחים במיוחד את הזוגיות בחייהם ולא רק בשנה הראשונה להיכרות? נקודה למחשבה.

הראייה היא פרטנית וצרת אופק. קיימת קנאות מכל אחד מכם להשיג את המטרות האישיות שלו

קנאה בבן הזוג רק תעצור אותנו. אם בן הזוג מצליח, פורח, נהנה ואנחנו לא – במקום לנסות לעצור אותו ולהגיע למצב שוויוני, בואו נחשוב איך עושים את זה יחד, שנינו. אז במקום ששנינו נסבול, העיקר שנהיה באותה סירה, בואו נלמד איך להניע את הדברים ולהגיע למצב שבו כולם מנצחים.

האם אתם מבקרים את בן הזוג?

לפני שנוצרים משברים בזוגיות יש להתבונן לביקורת האישית שלכם בעיניים. יש נשים שנוטות לבקר את בן הזוג בענייני הבית והמשפחה. הוא לא משקיע מספיק, לא מנקה, לא לקח את האוטו למוסך כמו שהבטיח… יש לנו רשימה של מטלות, וכל סטייה מעוררת כעס. יש גברים שמבקרים את האישה על גידול הילדים, על כך שהיא לא מחנכת מספיק. יש שטוענים שהיא מזניחה את עצמה, וכאן תענה האישה – “למה, מתי הפעם האחרונה שאתה עשית כושר”? שני בני הזוג יכולים לטעון שהשני לא תורם מספיק לפרנסה. איזה יופי, כמה נושאים לביקורת! השאלה היא: לאן כל זה מביא אותנו? כנראה לעוד משבר בזוגיות..

לחצו לייעוץ זוגי עם תוצאות

אתם מתחמקים מאחריות אישית על הבעיות שלכם ועסוקים בהאשמות

אם אני לא מתקדמת בקריירה שלי, זו אשמת בן הזוג שלי. אם הפסקתי לשחק כדורסל בשישי עם החבר’ה, זו כמובן אשמת אישתי. מה היינו עושים אילו לא היה לנו את מי להאשים… לא פלא שיש אנשים שמתגרשים ופתאום מתחילים לפרוח, כי הם מבינים שהם צריכים לקחת אחריות על עצמם. כאשר זוגות חווים משבר בזוגיות שלהם והם מתחילים לעשות את הדברים אחרת, מתוך אחריות אישית כל המערכת משתפרת והאהבה חוזרת.

הכסף מהווה בעיה

זוגות רבים מתווכחים על כסף. “הכסף” הוא שחקן ראשי בסיפוריהם של זוגות רבים שעוברים משבר בזוגיות שלהם. האם כסף באמת יכול להפוך בני זוג לאומללים או למאושרים יותר? לא. בני זוג שמתווכחים על כסף, רוצים להוציא אותו בצורה שונה. נשים רבות רוצות להוציא יותר על הבית והילדים, גברים – יותר לחיסכון ולתוכניות לעתיד. יש כאלה שרוטנים כי בן הזוג שלהם בזבזן, או שקונה מותגים, רק במבצעים וכדו’. ההתייחסות לכסף מעורר אצל אנשים שונים דעות ורגשות שונים. אבל אצל כולנו הוא קשור לנושאים של כוח ושליטה, לדימוי עצמי וסטטוס, לנחמה פינוק ואהבה וגם לגועל ורתיעה. כאשר זוגיות במשבר על רקע כסף, היא יכולה להדרדר בקלות לסיום היחסים. גם בעניין הזה יש לייעוץ הזוגי מה להציע.

הקשר עם ההורים שלה מביא אותנו למשברים בזוגיות

האם קשר עם הורים יכול לחולל משברים בזוגיות? כמובן. הורים שמעורבים יתר על המידה בחיי בני הזוג, טיפול מתיש בהורים מבוגרים, ביקורים תכופים מידי אצל משפחות המוצא, בני זוג המסורים להורים יותר מאשר לבני זוגם, הורה שמחנך את ילדיו כפי שחינכו אותו (אבל למורת הרוח של בן הזוג), עיניינים כספיים בין הורים לילדים שנכנסים למערכת הזוגית ועוד כהנה וכהנה, הן בעיות שמומלץ לפתור אותן בעזרת איש מקצוע.

שיטת חינוך שגורמת למשבר בזוגיות

זוגות רבים מתווכחים על הילדים. לעיתים הם אינם מסכימים על שיטת החינוך, או שהם מאשימים אחד את השני בחוסר/ביתר מעורבות. למרות שבני הזוג חושבים שהילדים הם הבעיה, ברוב המקרים הבעיה טמונה במערכת היחסים ביניהם. לדוגמא: בני זוג שמדברים כל הזמן על “הבעיה של הילד”, זוג שממקד את כל תשומת הלב שלו ב”קידום” של ילד, בריצה לתחרויות, דחיפה למצוינות ולא מותיר זמן ליחסים. הורים שמעבירים מסרים דרך הילדים, או כאלה שמעבירים מסרים עוינים לילדים על בן הזוג שלהם, בלי לשים לב אפילו שהם גורמים להעמקה של אותו משבר בזוגיות שלהם, ולתסבוכות לא רצויות אצל הילדים.

משבר בזוגיות קורה לכולם. הדרך שלי לעזור לכם:

ייעוץ זוגי: נשב יחד ובנפרד על מנת להכיר את נקודות המבט שלכם, וכיצד אתם רואים וחווים את המצב. נבין את הדינמיקה ואת ההסכמות המובילות למשברים ביניכם על מנת שתוכלו לראות כיצד כל אחד מכם תורם לבעיה. פה כל אחד מבין, שאם הוא גורם הוא גם יכול לתקן. ואם שניכם מתקנים החיים נראים אחרת. לייעוץ זוגי מלאו שאלון כאן 

קורס תקשורת זוגית אונליין: רוצים לפתור את הבעיות שלכם בתקשורת זוגית בעצמכם ולרכוש כלים להתמודדות עם משברים בזוגיות? לחצו כאן לקורס תקשורת זוגית אונליין.

לכל שאלה צרו איתי קשר